for you, i'd ruin myself a million little times.

 No sé cómo de lejos está el fondo, pero desde luego que llevo un par de meses pensando en las ganas que tengo de tocarlo para (se supone) empezar a mejorar después. 

Odio no saber cómo continuar después de tremenda mierda de introducción, pero supongo que esto al final voy a escribirlo para mí únicamente, por intentar desahogarme de alguna manera, así que supongo que da igual si es más inconexo o sinsentido en general. No debería de marcarme tampoco un estándar de objetivo para algo que se supone que estoy haciendo motivado por una sensación de no poder más.

¿Sabes qué más odio? Lo absolutamente gilipollas que me pongo cada vez que discutimos, la sensación de ser borde, estúpido, bocachancla y además egoísta, porque en lo que pienso no es tanto en el arreglarlo bien sino en zanjarlo y llevarme yo la razón. Me pongo demasiado a la defensiva, supongo.

La cosa es que no sé de dónde me viene estar así de arisco con el mínimo tema de crítica hacia mi persona, cuando soy un absoluto mártir que parece que disfruta de tener cualquier oportunidad para fustigarse y cargar con su gran culpa. Parezco católico, macho.
Ni siquiera sé navegar en la culpa. Lo único que siento cuando me invade el más mínimo sentimiento de culpa es que me bloqueo, quedarme callado y con la mente en blanco y pensar en lo mal que lo he hecho, lo bien que lo podría haber hecho de no haber hablado o dicho algo, de lo estupendo que estaría calladito, haciendo caso de lo que me dicen los demás y dedicándome a ser lo que parece ser que hago tan bien desde hace 29 años: un pringao sin personalidad ni carisma ninguno que se adapta a lo que le echen.

Lo peor de todo esto es que empiezo a emparanoiarme con que ni siquiera estos pensamientos son propios y que son fruto de las chapas que me ha pegado tantas veces. Que al no tener el más mínimo de interés por hacer introspección, recojo lo que voy escuchando, le hago una especie de reformita rápida y lo pongo a la venta como algo de cosecha propia.

No sé, que pena tot plegat.