Me colé en tu fiesta

Echo de menos que me quieras.  No porque piense que no lo haces a día de hoy. Porque quiero pensar que si seguimos juntos después de tantos años es porque algo de amor tienes todavía por mí.  Lo que pasa es que echo de menos sentirlo sin tener que rebuscarlo. No me contestas con “yo también”. No me dices guapo de la nada. No me contestas a las selfies. No me contestas a las fotos de los outfits. No tenemos sexo. No me das besos ni abrazos porque sí.  Me dices que es porque tú no eres así, que yo debería saberlo ya de sobra. Pero es que fuiste así mucho tiempo. Es verdad que ya entonces me quejaba de que no eras más efusivo. Pero ahora te echo tanto de menos. Se me junta también con que he subido 20 kilos desde la pandemia y si nunca he sido fan de mi imagen física, ahora menos. “No me importa” me dices. Pero sé que en el fondo no es verdad porque vemos fotos antiguas y me dices lo delgado que estaba y lo twink que lucía. Se me junta con que salgo de fiesta y no me lío con...

 No sé si me prefiero en los episodios depresivos o en los maníacos. Quiero decir, en el episodio depresivo al menos ya sé cómo de desgraciado me siento y no me tengo que preparar realmente para la hostia que me voy a llevar en cuanto se me acabe el fuste o la delusion de que ya estoy bien. Me gustaría pensar en mí como alguien suficientemente seguro de sí mismo para que la mayoría de las opiniones externas no le impacten en lo más mínimo, pero NO. Me parece absolutamente surrealista y de chiste que el pensar que absolutamente todo el mundo de esta fiesta me tiene que encontrar mínimamente atractivo, de lo contrario soy absolutamente asqueroso, gordo, feo y repulsivo, por lo que no merezco el más mínimo ápice. Lo peor de todo es que me estoy ahora obsesionando con el victimizarme y ver en todo conductas victimistas que he justificado de antaño como "misericordia" o falta de autocontrol: comerme mis sentimientos, pensar que soy pasajero en la vida de la gente, es que estoy muy...