Me colé en tu fiesta

No, en los episodios que no son depresivos tampoco me caigo particularmente bien. A ver cómo me explico que me he pasado todo Marzo esperando que llegase este fin de semana de salir 2 veces para que haya sido de lo más mediocre posible y que el haber estado ansiándolo tanto no ha servido para más nada que gafarlo en cierta manera. Primero porque el jueves me enniñaté muchísimo y me comporté como un gilipollas. Bueno y el domingo también, si es que en realidad los dos días ha sido exactamente por lo mismo. La falta de autoestima me está haciendo ser un borde de mierda con absolutamente todo el mundo, particularmente más con mis padres y con mi novio, y actuar así con 29 palazos creo que deja mucho de desear de mí como persona. Sobre todo porque con él me siento reemplazable, que no me quiere ya y que estamos juntos por costumbre. Claro que colgarle a él el sambenito es totalmente injusto porque soy yo sobre todo quién actua de manera más egoísta, sobre todo con el tema de que sea pegajo...

Echo de menos que me quieras.  No porque piense que no lo haces a día de hoy. Porque quiero pensar que si seguimos juntos después de tantos años es porque algo de amor tienes todavía por mí.  Lo que pasa es que echo de menos sentirlo sin tener que rebuscarlo. No me contestas con “yo también”. No me dices guapo de la nada. No me contestas a las selfies. No me contestas a las fotos de los outfits. No tenemos sexo. No me das besos ni abrazos porque sí.  Me dices que es porque tú no eres así, que yo debería saberlo ya de sobra. Pero es que fuiste así mucho tiempo. Es verdad que ya entonces me quejaba de que no eras más efusivo. Pero ahora te echo tanto de menos. Se me junta también con que he subido 20 kilos desde la pandemia y si nunca he sido fan de mi imagen física, ahora menos. “No me importa” me dices. Pero sé que en el fondo no es verdad porque vemos fotos antiguas y me dices lo delgado que estaba y lo twink que lucía. Se me junta con que salgo de fiesta y no me lío con...

 No sé si me prefiero en los episodios depresivos o en los maníacos. Quiero decir, en el episodio depresivo al menos ya sé cómo de desgraciado me siento y no me tengo que preparar realmente para la hostia que me voy a llevar en cuanto se me acabe el fuste o la delusion de que ya estoy bien. Me gustaría pensar en mí como alguien suficientemente seguro de sí mismo para que la mayoría de las opiniones externas no le impacten en lo más mínimo, pero NO. Me parece absolutamente surrealista y de chiste que el pensar que absolutamente todo el mundo de esta fiesta me tiene que encontrar mínimamente atractivo, de lo contrario soy absolutamente asqueroso, gordo, feo y repulsivo, por lo que no merezco el más mínimo ápice. Lo peor de todo es que me estoy ahora obsesionando con el victimizarme y ver en todo conductas victimistas que he justificado de antaño como "misericordia" o falta de autocontrol: comerme mis sentimientos, pensar que soy pasajero en la vida de la gente, es que estoy muy...

 No sé cómo de lejos está el fondo, pero desde luego que llevo un par de meses pensando en las ganas que tengo de tocarlo para (se supone) empezar a mejorar después.  Odio no saber cómo continuar después de tremenda mierda de introducción, pero supongo que esto al final voy a escribirlo para mí únicamente, por intentar desahogarme de alguna manera, así que supongo que da igual si es más inconexo o sinsentido en general. No debería de marcarme tampoco un estándar de objetivo para algo que se supone que estoy haciendo motivado por una sensación de no poder más. ¿Sabes qué más odio? Lo absolutamente gilipollas que me pongo cada vez que discutimos, la sensación de ser borde, estúpido, bocachancla y además egoísta, porque en lo que pienso no es tanto en el arreglarlo bien sino en zanjarlo y llevarme yo la razón. Me pongo demasiado a la defensiva, supongo. La cosa es que no sé de dónde me viene estar así de arisco con el mínimo tema de crítica hacia mi persona, cuando soy un absolut...